我不想过多的去说什么，也说不出来什么，却在心里痛着。是谁给了我们这场劫难，让我们万劫不复，是谁把我们仍在路上，却不给我们前去的方向。
    心在痛，雨在飘，四月的雨下在心上，丝丝心疼，而你却不知。我知道我会崩溃，只是不知道在哪一天。某一天，看见某些事物，想起某些事情，突然就想发作。最后，还是被控制了。我不能这样，我要控制我自己，不让自己再泪流不止。
    过去的繁华，今日的蹉跎，可笑的结束和开始。怎么让我释怀。做不到，真的做不到了。也许，某个意念一直在支持着我撑下去，所以，现在我还没有倒下去。我还是那个外表看起坚强的我。这个世界，太多相似的我了。所以，没有人会在乎再多这么一个我。
    我的苦难，没有人能懂得，我的痛楚也无人能理解。就算是我自欺欺人的把自己深埋其中吧。爱早已经种下，却不再艳丽，早已枯萎的枝叶让我如何面对。
    你不是我的大树，我无法在你的面前乘凉，你遮盖不了阳光给我的照射，你给我斑驳的影像，这点点的影像仿佛撕碎了我的心。乘凉的人不止我一个，是你的不专注，还是我本着一棵树上吊死的决心赖着不走呢？
     太多太多的回忆不能去想，怕想来的只是梦一场，哭一场。
     昨夜，梦见你了。凌乱的场景，慌乱的人群，我没有找见你，只是远远的看到了，只是看到了。却迷失了我们的步伐。多少个日夜，我为你哭泣，我为你倾肠，而你却浑然不知。花开花落，人聚人散，留给彼此的只是那时的彼此而已。时过境迁，内心早已荒凉，到底是你丢弃了我，还是我丢弃了你。再也不愿意去分清，只知道，我还是想着你，深深的想着你。
     每每听着，没有你的日子我真的好孤单的时候，我会更加的想你。想到不知可制，如果我们可以多花点时间关心彼此，结果怎会如此呢？我们留给彼此太多的记忆，太多的情感无法去释放。
     有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，我们都失去了，失去了最真最宝贵的爱。
     曾经说过，永远不说再见！只为今生的相恋。而今，你，我，各走天边。
     爱一个人真的好累，好疲惫。
     我们的故事，总让人看见太多的悲伤。我们的心，却永远放不开。只因为爱的太深。

打开你世界的门
让别人可以走进去
他会把他世界的美好带给你

我是一个表面乖巧柔和，本性里略带些野蛮和强悍的女孩。我是那种在一生里任何时候都需要浪漫的人。慢慢的，我才发现，有时候，我是两个性格的人。一面温和善良，一面野蛮刁钻。于是，我总是在温和善良的那一半受伤，在野蛮刁钻的那一面慢慢的修复，疗伤。
     想起他，又是在这个午后，今日没有夜幕，没有夕阳，只有寥寥的雨丝。别人的步伐，我再也跟不上，原本自己就不想跟上那些步伐。我只走我的路，不管别人说些什么，走自己的路，让别人说去吧。
     我期盼他的消息，也害怕那些消息。期盼的是因为心里还想着他，害怕是因为，我们都已经不是彼此的了。曾经的誓言，曾经的呐喊，如今都是过眼云烟。曾经的火红的玫瑰，零星的山野小花，淡淡清香的桂花，等等等等。那时的自己幸福而快乐，虽然不快乐的事情也时常发生。却总是在他的哄骗下破涕为笑，一手揽过我的肩，笑着说，携我浪迹天涯。多么美好的回忆，灿烂的天空仿佛都在那些光阴里亮起了，而今，飘过的只有阴暗。
     略带忧伤的音乐飘落在身边的每一个角落，停顿在自己的心间。如果，我可以给自己更多的理由，说服自己，让自己快乐的话，那么我就是幸福的。可是，我找出了一千个理由，却都是伤心的理由，找不到快乐的源泉，也达不到悲伤的终点，那么，这样子，我只有一路的悲伤下去。
    雨还是丝丝的下着，落在身上，润润的，一丝清凉，洒落在心间，抬起头，睁开眼睛，接受所有，不知道眼睛里饱含的是泪水还是雨水，亦或是二者的混合。
     这一天，又一次丢失了自己，迷失在这个雨天。

[ 本帖最后由 枯心灯 于 2008-4-25 17:40 编辑 ]

我闭上眼睛
假装可以忘记你
流下的眼泪却骗不了自己
泪　　一种痛苦的雨滴
不知从什么时候开始已在我的世界下个不停
只知道心痛地滴
都只为了你

每个来红袖的人，
都愿意在这里疗伤！

希望红袖可以给你一个温暖的拥抱！

相信风雨后，
一定会有彩虹！！！

一直的自己，都是脑袋一片空白，慌乱了自己的心。
     我想我可以忘记你，可以安然的过以后的生活，可是我错了，我还是那么清晰的记得你，你的面庞，你的衣服着装，你走路时，身体摆动的姿势。可笑的我竟然还是那么狠狠的记得。
      悲哀不是我一个人能取代的。任谁也阻挡不了我内心的恐慌与无奈。夜里醒了几次，睁开眼睛，茫然的就那么睁着，也不知道看到些什么，然后又迷糊的睡去。清醒的时候，自己迷糊着，就连睡觉的时候，自己都是在迷糊着，我的世界竟然就这样的无法转变吗？
       我给自己时间去调整，可是无法崛起的还是自己的心情。
       看着别人逛街都是喜笑颜开，可是我却笑不起来，我不知道自己要去哪里，哪件衣服喜欢，哪双鞋子合脚，哪些吃的喜爱。真的不知道了，已经没有泪，只听见心碎的声音。
       我们曾经去过的小店，生意依然如旧，没有你，再去，已经没有心情。那些经常光顾的小吃，是我的最爱，你走后，我再也没有去过，不是不爱吃，而是少了你陪伴的味道。今天，天气很好，微风，阳光，是不是很惬意，适合散心的天气呢？
      我不知道我要怎样了，我迷路了，我走错了路。没了方向，一直的在原地打转，把自己转的头晕目眩，找不到东西南北。
       累了，痛了，想了，念了，你懂了吗？

人家忧伤好像你也要流泪的哦.人家扇情,你流泪好像不好的哈

只许她煽不许我煽的么？

我一直一直的想你，只是你不知道而已。
我一直一直的在心底呼唤你，想你回来，而你也不知道。
我多么期盼你能在我身边
我多么期盼回到过去的日子
可是
这一切都不能再现
你说我是扶不上墙的泥巴也罢
还是被感情愚弄了的废物也罢
我只是那么的想你
可是你却不知道
黑夜让我流尽了泪水
我期盼你的怀抱
可是
没有
我想你想到不能呼吸
可你
还是不知道
我真的绝望了
面临一湖死水
我再挣扎也还是死
我们都受伤了
伤的太深太深
深到深不见底的一个黑潭

不是不想忘记
是做不到
再多的痛苦，也只是我一个人的事情
没有人能理会我的感受
失眠
眼睛干涩的要命
仿佛这个世界上的一切事情都与我无关
与我有关的却也已经与我无关
我还能做到怎样的淡然
泪不再流
可心还在痛
一个人沉闷沉默的痛着
谁也不说
谁也不想
该说的已经不能再说
不该想的却总是想起
我们都站在被彼此伤害的地方各自悲伤着
直到下一个终点

呵呵,看贴就回是好事,看了想了再回,会有收到意想之外的效果或说成是结果...那我又看了又想了,才回的哈

只有自己放过自己，心境才开朗，不要拿别人的错为难自己。何苦！
其实世界很精彩，只是你陷在了你自己赢造的忧伤中，才见不到阳光。
该放手的就放开吧，祝你开心！

我以一个旁人的身份来看贴,我以灌水为目的...

5：58醒了的时候，天还没有下雨，到了7点多在半睡半醒间听到滴滴嗒嗒的雨滴声。下雨了，柔柔惺忪的眼睛，伸了个懒腰，于是起床。
    随便吃了点早餐，顶着风雨去上班。生活对我来说这样的简单和平静，只要是我不再想起过去。我还是幸福开心快乐的。我的生活一样是有阳光的。
    风再吹，雨再下，心虽不能平静，却多了无奈和叹息。

[ 本帖最后由 枯心灯 于 2008-5-8 10:22 编辑 ]

是的，爱一个人真的好难。
    我曾一直爱了7年的人，分手了，才发现，自己这么多年已经爱到深入骨髓，那种感情已经没有任何人，任何事情可以代替。即使散了，可是毕竟爱了，而且那样深。
我不想说让自己怎样怎样的平静，可是，我已经努力的在做了。我想把往事淡忘，把那些回忆打包寄存起来，终有一日不会再像今时这样的伤心了。
   偶尔想起还是不能自已，却该想到现实。
   有时候真的付出了那么多，到最后你才发现，最难过的是你的心已经不再能为别人而跳动，没有了鲜活的生命力，似乎只有一种默默的承受的能力。
    刘若英的后来，唱的多好。如果我们都不会如此的倔强，或许就不是这样的结果。

爱过，痛过，哭过，笑过.......
人生的滋味

误闯……

你们继续！

今天，他发信息问我身体好点了没有，昨天我告诉他，我生病去医院了。虽然，他再也不像从前那样听到我生病会马上跑回来看我，而今只是清淡的问候我怎样了，好了吗，然后是一些让我注意自己的身体，别让他担心。
    我不知道，自己听着他的话，还可不可以当真，我只知道，我的心在一刹那温暖了，眼中有种温热的液体往上涌。
    我的胃一直都不好，曾经还因为肠胃炎住过院，那时是他寸步不离的守候在病床边，因为吃不下任何东西，所以一直是靠输营养液度命，那时我戏谑的问他，如果某天，我死了，你会不会心痛。记得他当时抱着我哭了。往事一幕幕，不觉间又湿了眼睑，而今只是物是人非。他说，你少吃刺激的，吃点清淡的，买点排骨炖汤喝，自己也该照顾好自己。
    他说他想换工作了，我问他后悔没有。因为当初是因为这份工作，他才离我而去，因为这份工作，他才不再关心我，甚至是淡忘了我。可是，现在，他却也因为这份工作失去了好多东西，最重要的是失去了一个用自己生命去爱他的人，那么傻傻的爱了七年，而今还不能释怀。
    他说，后悔也回不去了。是的，如果当初不是他那么固执的要走，现在，我们还是在一起，我一直这样自我的认为，也许我真的是傻瓜，爱情的傻瓜。
    呵呵，我现在没工作了，哪天过去，你的请我吃饭。我说，可以。
    要不，什么时候我做饭给你吃吧。我说，还是算了吧。他说，是的，我知道，我再也不能做饭给你吃，我知道的。
    想起，以前我上班，他休息的时候，在我们的小窝里，他会问我想吃什么，然后去买菜做饭给我送来，那时候，我真的好幸福。我觉得有这样的男人疼着，再多的付出也值得了。可是，再美好的时光，也已经停留在那里，走不过来了。
    我曾不止一次的幻想，如果他还在身边，我会怎样。如果，还能回到从前，如果这一切的一切都没有发生，我们的结果还会不会这样。
    高中相识，大学四年，工作两年，这些时光，让我真的忘记不了。我想会有人能理解我所经历的这份感情，太重，太深，甚至埋藏了自己。

那他就不值得你为他伤心了
好好的爱自己

看过后感到是写我的心情一样，好难过，为何感情这东些那样折磨人呢，是否太深奥了    爱一个人难，要忘记一个爱过的人更难唉